ME KREO "WINNER"...

Seré solo yo, o todas las minas somos igual de pelikuleras...?

Basta q aparezka un amor del pasado, q konverse 5 minutos conmigo, pa q YO le pida el número de teléfono??!!... no será mucho?... q pasa conmigo?... donde está mi código de honor. Siempre fuí de las minas chapadas a la antigua, de las q esperaba q la sakaran a bailar, de las q miraba si la miraban primero, de las q jamás enviaba kartas de amor (a diferencia de mis kompañeras de básica)... porq ahora tan lanzada?, ahora q a esta edad kualkier detalle cuenta. Me farrié toda la adolescencia paveando y ahora me kreo winner... me kreo la mina inolvidable, la q a pesar de los años y los pololeos varios, los ex siguen rekordando. Me apesto, me kaigo mal... q latera.

Lo peor de todo, es q me caigo y me vuelvo a caer... no es la primera vez q mal entiendo las señales, q le doi una pila de significados a un suceso menor... pero menor menor... a un suceso q kizas a mi interlokutor se le borró de la memoria después de tomar once. Y q a mi me tubo como dos kuadras con una sonrisa ridíkula en el rostro, q por mas q me trataba de kitar, seguír ahí... q imbécil soy... Debo aceptarlo... Me pasé rollos con él. Y eso no es todo... La tontorrona va y lo llama... Pa q, a ver?, para q el otro idiota te preguntara porq llamas después de tantos años?, para konfirmarte q ni sikiera fue al lugar donde te dijo q estaría (y q tu interpretaste komo una invitación expresa...), q tubiera akel tono q se tiene al hablar con alguien a kien no tienes nada q decirle... para q... pa caerte y pegarte feroz costalazo, y de kabeza mas encima... a ver si con eso se te ordenan las ideas y ya no le das pie a todas esas pedotuleces q se te okurren y q jamás pasarán...

Menos mal q esta vez no tengo sentimientos komprometidos... si sintiera de verdad algo cada vez q me tomo estas atribuciones, en serio mi corazón tendrías una docena de parches mas de los q tiene ahora. No hay kaso conmigo... a pesar de los años... sigo siendo una pendeja ilusa q aun kree q lo q pasa en las pelíkulas, puede pasar en la vida real...

Pero por la kresta!!!... tiene q existir algo parecido no?, si dejo ir las ultimas esperanzas mejor me vuelvo lesbiana y me busko una mina igual de tontorrona q yo, de seguro me resultaría mas facil q enkontrar un tipo q me komprenda, me aguante y se enamore lokamente de mí...

Asi komo en las pelíkulas... (y dale con los mismo)

QUIEN ESTÉ LIBRE DE PECADO QUE LANCE LA PRIMERA PIEDRA...

Este fin de semana hice un rekord. Fue la pseudo-relación mas korta q he tenido. Bueno, una vez hace años tube una peor, q duró dos días, pero fue pendejada mas q nada asi q no kuenta...
Mi cita estubo muy pero muy wena, tanto así q paso de ser el par de tragos q me imaginé de un principio, a un zandungueo que duró hasta las 4 de la mañana. Todo iva muy bien, había sido una noche redonda, pero llegado el momento de los kiubo'... la kagué po... Se supone q en la primera cita no debe haber acerkamiento físiko, excepto los koqueteos varios, los lentos, la salsa y demases... pero por lo menos para mi, el besuqueo debe qdar por lo menos pa la segunda... nunk debiera resultarles tan fácil a ellos. Siempre digna... Excepto en okasiones especiales en q el tipo sea mega-extra-ultra, entonces e obvio q una no se pueda aguantar, si no soy de fierro tampoco.

Igual aperré. Pero durante el fin de semana me di kuenta q este no fue un acerkamiento normal, no!!... me sentí denuevo pololeando... komo si llevara un par de meses u años encima incluídos... Me aguanté dos días y me qde kallada, a ver si lograba sentir ese gustito riko de andar con alguien pa todos lados, sobre todo en esta fecha, vitrineando por el mall o comiendo helado en el patio de komidas... pero nada. Estoy mas q intoxikada aún kreo. Me espanté, me empezaron a molestar las tomaditas de mano, los besitos con públiko... No, tube q rekonocerlo. No estoy pa relaciones en este momento. No sabría definir si es el personaje o el momento, aunq el personaje parece no serlo, a pesar de nuestras pequeñas diferencias, kreo q sería posible akoplarnos bien. Pero no me rekonozco... nunk he sido tampoco de las q andan con una redesita pa atrapar el pololo de turno, pa na, pero a todas nos duele estar solas y andamos por la vida tratando de remediar ese pequeño detalle. Entonces igual es medio extremista verme una vez mas huyendo...

Pero en fin... kreo q el tema tubo su punto final de forma precisa y amistosa... la unika idea q se me venia a la cabeza para expresarme era el "no eres tu, soy yo", pero komo ya sale hasta en un komercial de sprite, no me hubiesen kreido ni en bajá, aunq esta vez era de verdad!! (nunk lo he utilizado en todo caso, expresamente al menos...) Finalmente terminé diciendo lo mismo, pero mas rebuskado, lo q a mi parecer qdo komo un buen diskurso despues de todo... Lo bueno es q se lo tomó bien, pero mi intuición no me falló, la embalá de su parte iva derechito hacia arriba, me di kuenta por las kosas q me dijo. Así q justo a tiempo... fin de la historia.

Y así iva yo, feliz por la calle con mi cigarro en los labios, despues de un arduo día de trabajo, tanto me refiero al laburo komo a todo el trabajo mental q tube pre-decidirme-decir-lo-q-siento, q aproveche de pasar a vitrinear pa hacer la hora e ir a ver el resultado de mis ultimos exámenes de la karrera... y bueno... ahí, en una eskalera mekánika lo vi... mi espinita klavada latente hace komo 4 años ya... perfekto komo siempre, su kara de niño bueno, y ese no se q, no se kuando, no se komo q me revuelve la wata kada vez q lo veo... bastó un piso kompleto kompartiendo un eskalón de la eskalera para q me olvidara de mi fallida pseudo-relación y para que mi autoimpuesta terapia de q "mejor ir sola por la vida" se me fuera a las pailas...

LA PRIMERA CITA...

Durante estas semanas me he dado cuenta q tres años no pasaron en vano, me siento un poko mas vieja y un poko mas insegura también. Es komo retroceder en vez de avanzar, q es lo lógiko... Me atormenta la idea de volver a salir, de q “debo” comenzar a conocer gente nueva y dejar q la rueda comience a girar de nuevo. Seré solo yo o existe un efecto post traumático para las relaciones amorosas?... Porq últimamente me he descubierto rechazando invitaciones y rehuyendo a la primera señal de danger a cada hombre q se me ha cruzado en el kamino...

Con el pasar del tiempo, la imagen q tenia preconcebida del amor y la pareja, se me ha ido derrumbando poko a poko. Ya ningún matrimonio me parece feliz y la idea de casarme y tener hijos me atrae cada vez menos. La ilusión por sentirme enamorada se apaga y también la esperanza de q alguien este esperando por mí allá afuera. Q teoría de las almas gemelas, de la media naranja, de enamorarse de por vida... basura. Se podrán rekuperar las esperanza en el amor?, o será q debo aceptar de una vez por todas esta perspectiva komo la realidad verdadera?... q todo tiene su final y ya.

Por otro lado está la sociedad. La sociedad castiga a los solteros...
Por ejemplo, ahora q se vienen las celebraciones de fin de año, uno de estos días es la cena anual de la empresa donde trabajo. Después de algunos intentos por conseguir akompañante para asistir y un par de invitaciones rechazadas por mis mejores amigos, me dije... si es una invitación para pareja y yo estoy sin pololo ni amigos q se paleteen, porq no puedo invitar a una de mis amigas?, incluso a una de ellas se le ocurrió lo mismo. Pero sería romper con los esquemas, y aunq no tiene nada de malo, no me atrevería a hacerlo. Hay q ser realista, si llegara con una mujer todos me mirarían komo bicho raro, y de seguro saldría por ahí algún comentario malintencionado, poniendo en duda mi sexualidad o declarándome una total looser’ por no poder conseguir un mísero acompañante... y no kreo q exagere, el chileno es así...

Después de todas estas reflexiones, llegó una invitación más... me he tratado de zafar komo he podido, pero kreo q llegó el momento de cambiar el switch, olvidar las contradicciones y dejar de huir... seguramente en un tiempo mas todo este pesimismo se irá al karajo, e iré por la vida feliz, y al volver a leer estas líneas pensaré “ q mina mas resentida “...

¿QUIERES SER JOHN MALKOVICH?

Muy pokas películas me han remecido por dentro, y me han dejado con las pepas bien abiertas y bokiabierta una vez q aparecen los créditos en pantalla... Esta es una de ellas, una locura de principio a fin... Si hubiese un top (“five” o “ten”, da igual) de pelis “freaks”, en españolísimo, digamos, raras, lokas, atrevidas, osadas, en fin... únikas... esta sería la NUMBER ONE. Bueno ya, kizás no es pa tanto, pero para mi, si lo es... es la mejor de las mejores en su categoría.

No es q me deje llevar por mi predilección por John Malkovich, este vejete para muchas, pelado y cabezón... para mi es uno de los aktores mas potentes q existen. Y no solo profesionalmente, lo encuentro un hombre fascinante, es verdad q no sé mucho de su historia personal, pero los pokos detalles de los q me he enterado, me hacen encantarme cada vez más... Su mirada penetrante, q me dejo markando ocupado en “Amistades Peligrosas”, y “El sekreto de Mary Railly”, papeles en q se lució komo galán y hombre misterioso, inalcanzable...

De partida el argumento de la película, el kual se deduce por su nombre, gira en torno a un portal q al atravesarlo te instala en la mente de John Malkovich. Si eso parece ya extraño, puff!!, q qda pal resto de la peli. Craig (John Cusack) es el protagonista, el es un titiritero con mucho talento, pero q no tiene otra opción q trabajar montando espectáculos con sus títeres en las calles de New York. Esta casado con Lotte (Cameron Díaz), una tipa desaliñada y hasta feucha q trabaja en una tienda de maskotas, maskotas q además tienen invadida su casa... Bueno, la trama comienza kuando Craig, desempleado por mucho tiempo, entra a trabajar de archivista a una compañía q queda en el piso 7 y ½ de un edificio.... osea, si entre el piso y el techo hay 3 metros en una habitación normal, en este el alto era de metro y medio. Aparte de lo ridículas q se ven todas estas personas kaminando agachadas por los pasillo, del medio show para abrir la puerta del ascensor justo en medio, mas ridícula es la explicación q aparece en un video informativo q veia craig komo nuevo empleado, donde en una rekreación media sobreactuada se explica q el tipo q construyo el edificio conoció a una enanita kien le pide q construya un lugar apto para ella... osea!... Craig conoce ahí a una tipa, Maxine, del tipo "femme fatale"... una chika frívola, de la q se enamora y con la q luego se formará un trío amoroso, con Lotte incluída. Un día archivando, por casualidad encuentra una pequeña puertita en una pared... q al abrirla parece ser un tunel, entra y avanza, hasta q éste lo absorbe, y de repente paf!, esta mirando con los ojos de Malkovich... lo mejor... luego de 15 minutos el tipo cae desde el cielo, al lado de una autopista en las afueras de la ciudad... plop!

Existe una serie de situaciones entretenidas y extrañas q se van sucediendo una tras otra... es genial la kapacidad creativa del director, o kien sea q haya creado la historia. No se de donde sakó tantos elementos para incorporarlos y hacer esta película mientras avanzan los minutos mas y mas extraña... Desde el descubrimiento repentino de Lotte por su homosexualidad y la relación q surge con Maxine, de amor y sexo a través de Malkovich, hasta la aparición de un grupo de viejitos q buscan la inmortalidad, viviendo en el subconsciente de personas receptoras de aquel portal a travéz del tiempo.

Hay partes simplemente geniales, como cuando el mismo Malkovich entra al portal, y se ve en medio de una dimensión donde todos tienen su cara y hablan un lenguaje q solo suena, “malkovich”, por ejemplo, “Hola, como estas”, “Malkovich, malkovich, malkovich...”, ja ja, genial. O cuando hay una persecución en su subconsciente, donde se muestran de fondo distintos momentos en la vida real, traumas de su niñez y kosas por el estilo. Podría seguir y seguir deskribiendo momentos y situaciones buenísimas de la película, tiene muchas... Solo puedo decir q es la segunda vez q la veo, y sigue cautivándome, es de esas pelis q te qdan al menos una semana rondando en la kabeza, demasiada creatividad y absurdo juntos en un solo paquete de dos horitas...

Ayer vi a mi ex...

No lo veia desde hace kasi 4 meses... desde q se terminó todo. Es komplikado sentirme asi - denuevo- mirar desde lejos a una persona q fue tan importante en tu vida, y q no haya ningún vínculo, ni un saludo sikiera, ni una mirada (aunq ambos nos hayamos visto)... simplemente no nace ninguna intención de tener kontacto.
Donde se irá todo el amor q había antes de q todo se akabara?... la misma pregunta se hizo Carrie Bradshaw en un capítulo de Sex and the City, y si no me falla la memoria, la respuesta no fue muy decisiva... Kizas po, kien sabe donde qda todo eso... Yo kreo en q cada historia qda albergada dentro nuestro, corazón, alma, cabeza; da lo mismo, lo importante es q siempre está ahí, se va transformando con el tiempo y con nosotros mismos, pero el amor sigue ahí... y no me refiero con esto a q uno se siga enkadenando "amorosamente" a la persona... no, es algo mas, mas arraigado q eso, las pasiones pasan, pero uno nunk logra desvincularse totalmente de una persona a la q amó. Eso me pasa, por mas q kiera hacer "komo si no nos hubieramos amado", como dice Laura Paussini, la sombra de mis ex's estará siempre tras mis pasos...
De todas formas no sentí nada, lo vi, con ella, si ella, aunq es pronto, pero ese es mi punto de vista, pronto para mi, kizas para el no... a parte de una pequeña alteración en la respiración, nada... no fue komo en otras okasiones en que me temblaba hasta el dedo chiko del pie... Y no me lo esperaba, no krei q kuando llegara el día en q nos kruzáramos otra vez en la kalle, sería así. Tan simple, demasiado simple, sin repeticiones en la memoria, sin rabia, sin sorpresa... y eso solo kiere decir una kosa...

EL OBJETO DE MI AFECTO

Me intrigan las comedias románticas, esa kapacidad de kaptar de inmediato la atención de las mujeres en general... No se kual será el gancho, la fantasía, el ideal de la atracción hombre-mujer en nuestras kabecitas?, y es q no konozko mujer q no le guste este género y q no le salga alguna sonrisita en medio de la película. Lo q es yo me devoro todas las q me topo en la tele...

Pero esta es diferente... me recordó una de las historias de la Consuelo Aldunate, la protagonista de la columna “31” de la revista Ya, del Mercurio. Una chika linda y buen prospecto q no haya nada mejor q enamorarse de un tipo encantador, q podría ser lo mas bien el hombre perfecto, q hasta vive kon ella, q la adora... pero q tiene un solo detalle... es Gay. Y he ahí una gran verdad, mas q confirmada, hasta en las películas, los tipos regios y lindos, aquellos a los cuales uno les daría hijos sin pensarlo dos veces, siempre, siempre, son gays. A pesar de saber su condición, claro uno los mira y los remira y dice para sus adentros, q desperdicio!!... Pero bueno, volviendo a la peli, tampoko se puede juzgar y kulpar solo a la mujer, despues de todo kien manda sus sentimientos?... Además, a los hombres gays o no gays les encanta seducirnos... no se si será sin querer, pero mas de una vez me ha pasado q me estremecen ciertos detalles, no se si seré yo o a todas les pasará los mismo, esos gestos típikos q tienen hasta los amigos con una, komo los besitos en la frente, acomodarte o jugar con tu pelo, kosas así... si a eso le sumamos “buena onda” = confusión... Con el tiempo me he dado kuenta de q es algo innato en todos ellos, o será q soy yo las rollenta, ilusa y falta de cariño, q confundo un gesto inocente con artimañas del género kompleto???... no, definitivamente no lo kreo...

El tema es q la relación entre los protagonistas pasa a ser mas intima, el se hará kargo del bebé q ella espera del ex novio; claro, solo para educarlo juntos, komo una pareja, pero sin sexo. El sigue su vida normal, sigue sus relaciones homo's, pero ella secretamente en su interior espera cambiar la situación... y me detengo en este punto, porq kreo q es uno de los grandes misterios para una mujer... será posible darle vuelta el paragua a un tipo de estos?... si Diosito puso dos tipos de seres en la tierra y les dio la naturaleza de atraer el uno al otro... no sentirán el llamado de la naturaleza alguna vez?... No tengo nada kontra los homosexuales, pero me es complikado imaginar sentir algo "pasional" por alguien del mismo sexo.

Pa q voy a kontar komo termina... es un final agrio a mi parecer... me qdo una sensación amarga al terminar la peli, y solo con una idea klara en la kabeza: is very difficult ser una lady...