QUE SOMOS...?

Por fin se ha roto el cirkulo medio maldito en el ke había estado inmersa hasta un par de meses atras... donde todo para mi era oskuridad y problemas.
Y no me refiero kon ello a depresiones, desgracias o konflictos importantes... pero si a sucesos ke mas de una vez me hicieron pensar en ir a hacerme alguna klase de saumerio, o baño kon agua bendita... porke ya saben, los problemas nunka vienen de a uno, y las malas rachas no se limitan a un solo aspecto de nuestras miserables vidas, no... te kagan de una por todos lados nomás. Y bueno, poko a poko las kosas han ido funcionando de forma regular y aceptable. Y aunke mi kabeza funciona kasi al 80% en torno a mi futuro profesional, ke por fin estoy konsiguiendo konkretar... el 20% restante (yaaa pa ke les miento, kizas el doble o más) está al pendiente de una nueva aventurilla...

Bien, su nombre es K. y desde el primer momento ke lo ví... kaí komo moska en la kaka...
Entre otras kosas, un sujeto bien parecido, de profesión establecida, kon su kuento armado y muy diskreto... Y es esta última karacterístika la ke me tiene al borde del abismo... tratando de decidir si me lanzo o no... porke aun no se si traigo puesto el parakaídas.

Llevamos un mes saliendo, y ha sido realmente enkantador. Buenos modales (aunke a veces olvide abrirme la puerta del auto)... decide solito el lugar de destino evitandome la latera pregunta del "donde vamos/ke hacemos?"... marka tarjeta sin instrucción alguna... y no se olvida kasi ningun día de decirme el tan apetecido "te kiero". En realidad, solo puedo decir kosas buenas del personaje, en lo ke respecta a lo konvencional... Pero ya ha pasado un mes... y kreo ke involuntariamente estoy esperando akella pregunta o kizas una simple deklaración (por ke la respuesta es obvia) ke me permita dormir trankila por la noche y suelte el "mi amor" ke traigo atragantado y ke aun no he osado lanzar... Yo ke me kreí moderna y desprendida, hoy estoy en espera de lo ke por siglos los hombres nos han atribuído más komo defecto ke otra kosa... la búskeda de KOMPROMISO...

Y no es ke kiera agarrarme al tipo, ni asegurarlo por un par de años, no... Pero existe una serie de desventajas en este periodo incierto, principalmente por ke aun no hay nada klaro, ni sikiera los sentimientos... puta ke sufre uno kon kosas tan simples komo las presentaciones... amigo?, pareja?, solo K.?... Y eso no es nada... Una de las kosas importantes, aparte de konocer a la familia, es konocer a los amigos... ke pasa kon akellos karretes donde se akostumbra a llevar a la pierna, ah?... si te dicen puedes invitarlo... ke onda, lo invito?, le molestará kompartir kon mis amigos?... y ahi se viene la incertidumbre... Y pienso, porke kresta no me pide pololeo de una vez por todas y terminamos kon este jueguito de andar adivinando si el otro está kómodo o no...?

Es demasiado cierto ke las minas no podemos vivir sin drama... tiene ke haber algo en las relaciones ke nos kite el sueño y nos mantenga alerta... nunk estamos konformes...
Y hoy estoy en akella inkrucijada... he lanzado algunos piedrazos... pero parece ke no he roto ninguna ventana...

Ni modo, tendré ke esperar pacientemente nomas... a ver si el Sr. se decide a dar el siguiente paso... porke lo ke es yo... desde hoy me mantengo al margen... ya me mandé mis puntetes y ahora falta ke mi rival kontratake... a ver si sale algún gol de este partido...

LAS MUJERES NUNKA APRENDEN A LA PRIMERA...

Han pasado un par de meses... y fueron meses trankilos, kon kambios, ajustes y rekonciliaciones... Pero finalmente He vuelto!... a las andanzas, a las noches de juerga, y lo más importante, a las historias... a akellas historias q solo nacen de la bien ponderada "soltería absoluta".

La noche del sabado fue una de akellas noches, en q el sabor amargo de la piskola se mezkla kon el humo del cigarrillo, las luces, y la musika muy alto. Y era una noche trankila, prometedora, sin moros en la kosta, sin sorpresas, solo yo, mi vaso, mi cigarrillo, mi chicle y mi amiga recién titulada en frente... bailando komo si la pista fuera nuestra... Fue una de akellas noches de ensimismamiento, en q te importa un pito el resto (a K. sobre todo, ja ja) y en q no esperas ninguna aparición divina. Una konvinación bastante dificil de konseguir por cierto.

Y así avanzaba el reloj, kuando... luego de un fugaz avistamiento, oí en mi kabeza la alarma de "danger" karacterística... y bueno, debo rekonocerlo, mi korazón se agitó (kosa q no sucedía hace bastante rato ya, para serles sincera)... Habían pasado aproximadamente cinko meses desde q no veía a este P.I. (pastel identifikado), y aunke nunk ha sido mino ni nada por el estilo, seguía provokando en mí ese maldito enkantamiento q llevan konsigo los pasteles, komo deskribí tiempo atras... una sensación conciente de q estas frente a un trozo lleno de kalorias, pero igual te mueres por pegarle una maskadita...

Y kaí, kaí en sus redes, después de q hasta me juré q me vengaría de alguna forma del personaje si lo volvía a ver... me salió el tiro por la kulata komo se decía en mis tiempos... Y volvió a sonreír... maldita su sonrisa... Y volvió a actuar komo antes, kon su tira y enkoge, esa maldita manía q atrae komo moskas a las mujeres komo yo, q tienen mal ojo y gustan de los hombres komplikados...

Y así pasó la noche... kon konversaciones breves y breves acerkamientos... Horas de juego, de dar y kitar, de estar a punto de agarrarlo y por fin kumplir kon darle un beso para sakarlo de una vez por todas de la lista negra. Pero eso no sucedió... ahí kedó todo, exactamente igual q la vez anterior, solo en intenciones. Sin nada en klaro... solo más dudas, preguntas y malos presagios dando vuelta en mi kabeza. Siempre me pasa lo mismo, kuando yo elijo siempre lo hago mal...

La diferencia kon el episodio anterior, es q esta vez no esperaré... no miraré el celular una y otra vez esperando enkontrar akella llamada perdida... no volveré a buskar su kara entre la gente bailando... ni me imaginaré nuevamente el tan preciado enkuentro. Esta vez me lo tomo kon kalma, sin neurosis, sin obsesión, sin espectativas... porq aunq dijo q llamaría... se muy bien, q jamás lo hará....

TENGO UNA ADICCIÓN...

Sip, tengo una adicción... y no es al cigarrillo, aunq ultimamente fumo kasi todos los dias... no es al alkohol, aunq ultimamente he abusado un poko... No es a la komida, aunq ya estoy excedida en unos 5 kilos de mi peso... Y ni hablar de las drogas...

Konfieso q soy adicta a los malos amores. Porq ya son demasiadas koincidencias... Porq siempre repito el mismo patrón. Hombres inmaduros, pendejos por decirlo menos. Generalmente menores q yo. Hombres q no me respetan. Q no saben q kieren de la vida. Hombres frios...

Q diablos, ni sikiera puedo llamarles hombres...

Estoy harta. Q mierda kieren??...

Kuando juego, me kieren para bien... Y kuando soy sincera... En fin... Será q solo debo seguir jugando?...

GREASE BRILLANTINA

Grease es una de las mejores pelúkulas q he visto... Y si alguna mujer me dice q la ha visto menos de dos veces, sencillamente, no le kreería.

Kien no soñó de jovencita vivir una historia semejante?, yo kreo q todas lo hicimos... De los 14 (o menos) a los 18, la mayoría soñamos kon el principe azul, kon q el chiko mas guapo del kolegio se fije repentinamente en tí, o kon konvertirse en la chika más popular al menos por un día... Porq aunq vivamos en Chile, hay kosas q se repiten sin importar el país o el kontinente, no?. Klaro, en gringolandía la kosa se exagera un poko... el submundillo kolegial y los estereotípos, se imponen kon mucha mas fuerza q en los tiempos korrespondientes a mi époka de kolegio. Pero básikamente, la historia se repite en todos lados. La popularidad, los minos, el cigarro, el alcohol, el baile, las fiestas... y finalmente el sorpresivo sexo.

Y aunq bueno... yo no fui exactamente una mina perna (aunq debo rekonocer q komencé bastante tarde a tratar kon la mayoría de los konceptos mencionados en el párrafo anterior), y popular menos ... dicen q soñar no kuesta nada... Asi q esta noche volveré a revivir akellos años mozos. Dan Grease en La Red... y yo komo siempre, no me la perderé...

SIMPLES V/S KOMPLIKADAS...

Cada vez me konvenzo más de q existen grupos totalmente definidos para enkasillar al género femenino. Y por ende, q kada una de nosotras pertenece a uno de ellos. Kon esto, no me refiero a las distintas klases sociales, estilos musikales o tendencias de moda, si no más bien, a komo nos perciben el "otro" género: Los Hombres.

Igual es algo q de chika vengo identificando. Kuando mi mamá me akonsejaba q me diera a respetar ante los hombres (obviamente aludiendo a negarles akello) y argumentaba diciendome q existen dos tipos de mujeres: akellas q usan para pasar el rato y las que sirven para el matrimonio. Obviamente kon el pasar de los años los conceptos van evolucionando, dejando el machismo atrás y kambiando un poko las interpretaciones, hoy en día existen dos nuevos grupos predominantes: Las chikas "komplikadas" y las chikas "simples".

Si bien en la aktualidad siguen existiendo akellas chikas para pasar el rato, éstas pueden pertenecer tanto al grupo de las komplikadas komo al de las simples, porq en estos tiempos no tiene pito q tokar la libertad sexual kreo yo. A estas alturas, los hombres deberían tener super klaro en sus kabecitas q ambos tenemos los mismos derechos, inkluyendo la kama.

Y para q entiendan mejor a q me refiero, un ejemplo. Estoy konciente de q abuso de la serie "Sex & the city", pero komo siempre digo, debería ser nuestra biblia nenas. En un kapítulo Carrie deskribe esta situación a la perfección. Kuando se entera de q su ex se kasará kon su nueva novia, komienza a kuestionarse. Si él le había konfesado q le tenía fobia al kompromiso y q no se kasaría jamás. Por q ahora si?, q estaba mal?, ella?, por q no se lo pidió a ella en su momento entonces?... Y se lanza tras la buskeda de respuestas...

Komo yo vivo en Chile, un ejemplo más cerkano. "Papi Ricky"... Katalina y Kolomba. Por un lado esta Kolomba, siempre haciendo lo korrecto, siempre tomando las decisiones acertadas, rekatada, señorita, maternal, obediente, perfecta. Y por otro, Katalina, haciendo lo q le nace, fiel a sus sentimientos, loka, insegura, impredecible, autosuficiente, etc. Queda klaro pOr q Ricky le pidió matrimonio a la Kolomba, no?... Simplemente, porq ellos prefieren a las chikas simples.

Al igual q Ricky, Big eligió a Natasha (la novia simple) y no a Carrie... Kon Carrie todo se habia vuelto tan caótiko, tan komplikado, según sus propias palabras... Los hombres son flojos, gustan de los retos, pero no de los de por vida. Y las chikas komplikadas son komplikadas toda su vida. Y a pesar de q en un principio lo komplikado resulta atrayente, de seguro él se terminará kansando, de entenderla, de seguirle el paso, de bailar a su ritmo...

Y por fin lo komprendí... Tanto tiempo preguntandome si era yo el problema, si akaso era demasiado selectiva, si kizas el exceso de prejuicio me estaba jugando en kontra. Preguntandome por q karajo me kostaba tanto... Y tuve siempre la respuesta ante mí. Kuando me katalogaban de mina kuátika, kuando los tipos se me eskapaban antes de komenzar... la verdad me golpeaba en la kara... definitivamente soy una de las chikas komplikadas.

No se si sea bueno o sea malo... Solo se q soy una más... Q kizas llegue a los 30 soltera... Q de seguro me desfilarán un sin fin de hombres más aún... Q seguiré aburriéndome pronto... O q seguirán dejándome siempre... Pero aún así, no pierdo la esperanza... Algún día llegará alguien q logre domarme... Kizas un chiko q las demás deskarten... por komplikado.

Y kual es tu grupo...?

ENTRE ODIOS...

Odio las historias. Siempre surgiendo de la nada para llenar nuestras vidas vacías. Luego desaparecen así como así, como si su rastro lo consumiera el tiempo. Y finalmente terminamos solos, devorando los malditos recuerdos que un día pensamos que nunca llegarían a serlo.

Me es difícil aún concentrarme en mí misma, retomar las antiguas andanzas, comenzar a avanzar otra vez, pero con la soledad quemando por dentro. Sin poder acabar con la sensación de fracaso, de rabia por el error cometido, por el tiempo perdido.

Cada rincón de esta estúpida ciudad encierra un recuerdo, tal vez más de uno. Las calles, las hojas, los árboles, me devuelven al pasado, a esos días lejanos que con el tiempo comienzan a parecerme como un sueño más, de los tantos que me despiertan a mitad de cada noche. Y solo me queda seguir existiendo, ahora sin fines propuestos, con la memoria perdida en algún recóndito hueco del espacio. Del que era nuestro espacio.

No se cuando comenzó nuestra historia, tampoco sé cuando comenzamos a odiarnos, sólo sé muy bien cuándo y cómo acabó. Tu imagen me confunde cada vez que te veo de lejos, caminando por ahí y sintiéndote nuevamente solo, porque estoy segura de que así te sientes. Siempre supe que esto acabaría, pues nada es para siempre. Pero jamás imaginé que terminaríamos odiándonos, odiarnos fue producto de nuestra inmadurez. Y lo peor de todo es que no te odio como quisiera odiarte.

Pedí perdón muchas veces. Perdón por mis errores, hasta por los que me inventaste, pero nada te hizo abrir los ojos. Todo lo contrario, te hundiste más y más en la incomprensión, tu mejor escudo para evitar encontrarte contigo mismo. Nunca quisiste ver la realidad, nuestra realidad, de la que escapaste por miedo a quizás que monstruos, o a ti.

Me imagino que ahora no sabes que es lo que quieres, a que sueño aferrarte. Ni siquiera te debes sentir capaz de comenzar a construir algo nuevo, y menos elegir con quien hacerlo. Sobre todo porque deberá ser algo mejor a lo que construiste conmigo, lo que ahora ya no existe. Te debes estar perdiendo como tantas veces, sin saber qué sentir, cómo actuar. Puedo adivinarlo desde aquí, a quince metros de ti, pero a un abismo de distancia.

Cuando me dijiste que querías estar solo te dejé tranquilo, a pesar que yo no quería estar sola, menos en ese momento lleno de dudas, de miedos, de pesadillas. Pero aún así me dejaste. Y todo se volvió gris. Fue terrible pasar de formar parte de ti a ser tu enemiga, porque no puedes negarlo, me odias, odias que todo no haya resultado cómo tú querías, como tú soñabas. Y ese fue exactamente uno de los problemas, a veces te olvidabas de que yo también soñaba. Empezaste a soñar solo y dejaste de compartir tu alma conmigo.

Debes estar odiando que yo lo soporte sola y que tú seas tan débil, tan cobarde, que no puedas hacer lo mismo. Me cansé, me cansé de mirarme al espejo y sentir que el tiempo no se detiene, de no poder despegarme de él sin preguntarme qué será de mí. No por que ya no estarás conmigo, si no por tantos sueños y proyectos rotos. Me harté de eso.

“El vuelo 413, con destino a ... , saldrá en cinco minutos” anuncia una voz, que me suena mas parecida a las olas del mar que a una persona. Como si ya nada tuviese su forma habitual y todo se vuelve confuso e indescifrable. Agarro mi bolso fuerte, muy fuerte, como si fuera mi vida. Las caras que pasan a mi alrededor pierden su forma y solo distingo figuras. Reconozco tu pelo en una sombra que sobresale del resto de las sombras. Tus ojos en alguien que pasa y roza mi brazo. Tus manos arrastrando un maletín desgastado. Camino. Siento tu olor, tu fuerza. Subo al avión. Y el cielo se ve más oscuro.

Sentada en el avión observo a la gente, pero aún no puedo distinguir del todo. Mis ojos están húmedos, pero no derraman ni una sola lagrima. Busco mi teléfono y escribo, “No me alejo por ti, ni por mí, solo me alejo. Quizás de todo, quizás de nada. Porque eso es lo que queda... absolutamente nada.” Miro por la ventana, solo quiero dejar de pensar, por hoy al menos. Borro todo lo que escribí y cae una lagrima. Será solo una, será la primera y la última.

El avión comienza a despegar. Aprieto los ojos fuerte, muy fuerte como si en ello se me fuera la vida. Las imágenes pasan por mi cabeza una tras otra. La ciudad, los recuerdos, las hojas, los árboles. Con la turbulencia del despegue, como si fuese un acto divino, todo se aleja, se desvanece. Todo se entierra.

LO QUE ELLOS KIEREN...

Lo se, esto no es ninguna novedad para ustedes. Pero tengo la certeza de q en el fondo de sus koranzoncitos, existe el deseo inocente de q esta sea una afirmación errada, y de q pronto aparezka en sus vidas akella exepcion a la regla... Pues dejemne decirles q se qden sentaditas esperando, por q eso no ocurrirá jamás.

Estoy conciente de q todas nosotras lidiamos día a día kon la kruda realidad. Nuestras antenas estan siempre paradas esperando akella señal, akella mirada, akella sonrisa q delate a nuestra próxima víctima, akel personaje q inevitablemente atraerá a nuestro cerebro la pregunta de rigor: Y si fuera él?? (Copyrigth de Alejandro Sanz)... Esperamos pacientemente, pero siempre trabajando en post de akel anhelado enkuentro, kon el sudor de nuestra frente (en las pistas de las diskotekes), kon el revoltijo del estómago (x los muchos happy hours utilizados komo excusa para akudir a lugares públikos), y kon los pulmones kolapsados (x tanto cigarrillo konsumido para mantener la kalma).

Y luego vine el bendito momento del chispazo. Kuando vislumbras akella figura atractiva a lo lejos, kuando sonries x akella forma inteligente de abordarte, o kuando simplemente sientes la fuerza de repente, asi komo los imanes kon el metal. Ahí todo el esfuerzo es rekompensado y komienzas a kreer q todo valió la pena. Y he ahí la situación mas peligrosa a la q puedes estar expuesta: kuando bajas la guardia.

Jamás, léeme bien, jamás bajes la guardia. Eso es suicidio en esta époka... Pero aún sabiendo esta información, lamentablemente okurre, me ocurre, nos okurre, una y otra vez, aunq tu mejor amiga te akonseje q estes atenta, aunq sea tu chispazo número 238, okurre igual. Kizas sea algo en nuestros genes, kizas sea un mal inkurable, asi komo el sida, y solo nos keda resignarnos a llamarnos "tonta" frente al espejo, cada vez q al rato de akella bajada de guardia vivamos las consecuencias. Por q es así, toooodo tiene konsecuencias.

Después de un rato o dias, o semanas del chispazo seguramente la sonrisa se irá borrando de tu kara. Komenzarás a volver a ver todo de kolores y no solo kolor de rosa. Tu kabeza parecerá juguera de tanto darle vuelta al asunto, y de tratar de inventar excusas para justifikar los "actos criminales" de akel personaje. Lo q te dijeron tus amigas de repente ya no parece tan tirado de las mechas, y te darás kuenta de q a pesar de su mirada inocente, en realidad detrás se enkonde un ser sin alma (uno más a la lista), kasi de inframundo. Akella sonrisa q un día te pareció resplandeciente te parecerá malévola, sarkástika, endemoniadamente blanka, demasiado perfecta, MAKIAVÉLIKA... kreo ese es el termino exacto. Por q kreo q todos konocemos la etimología de akella palabra, no?... "El fin justifika los medios"... Y no hay q ser adivina pa saber kual es el principal fin de ellos, a los veintitantos ya es pan de kada día: ellos solo kieren kogerte.

Kizas sea sano (ya de una vez x todas) komenzar a pensar igual...

AMISTAD ♂ ♀ ??


Se acerka nuevamente el fin de semana. Y ya q ultimamente no he salido mucho, me puse a rekordar momentos del pasado, akellos karretes de kulto q viví entre los diesciocho y los veintitantos. Tantas aventurillas q tuve, tantos kompañeros de karrete de akellos entonces. Y no pude dejar de preguntarme, que será de todos los "amigos" q he ido dejando en el kamino, o q al revés, me han ido dejando a mi?...

Komo olvidar akellas noches de baile, donde al principio la plata no se veía mucho y terminabamos saciendo nuestra sed kon el agua de la llave del baño de la diskoteque kon mis amigas (pediamos un vaso con hielo en la barra antes, obviamente, siempre dignas)... Pero esas son otras historias. Fueron lugares donde konocí tantos personajes. Algunos importantes, algunos no tanto, pero todos al fin, anidados en algún lugar de mi mente y mi historia.

Pero no solo a los personajes de los karretes kiero referirme. Si no también a akellos amigos q hice en otros lugares y en distintas cirkunstancias. Kompañeros de estudio, de trabajo, etc... Porke desde hace rato q kada cierto tiempo hago el ejercicio de ponerlos en la balanza, los q eran y los q kedan. Y lamentablemente el resultado siempre es el mismo. Siempre es menor al anterior...

Analizo akellas relaciones. Hombre, mujer... Y me surge la interrogante: Akaso la amistad entre un hombre y una mujer no puede perdurar?... O simplemente yo me pasé el rollo de q fueron amistades sinceras?.

Y las posibles respuestas a estas preguntas me obligan a eskarbar un poko mas profundo. Antes de hacer deklaraciones, debo decir de partida q yo no me konsidero "mina" ni nada por el estilo. Pero karajo!, porke la gran mayoría, por no decir el 90% de los hombres q yo he konocido, terminan konfesándome q les gusto o ke en algún momento de la relación sintieron algo más?. Y bueno, ejem!, aunke kon ello mi ego se engrandece, no le enkuentro sentido. Y kreo, no, mejor dicho, tengo la certeza, de q a usd. nenas les ha pasado igual.

Será q simplemente ellos no tienen esa kapacidad de relacionarse?. Será q una hembra para ellos será siempre en primer lugar, una hembra?. Si es así, porq no lo admiten de una vez y se dejan de jugar sucio. Ya q para todas no kreo q sea muy bonito, q luego de q el tipo konozka información klasifikada sobre uno, salga kon el chistecito...

No kiero kreer q hacer amistad kon una mujer, se ha vuelto para el hombre una artimaña más de las tantas patentadas por el género maskulino. Me niego rotundamente. Principalmente por q tengo un par de ejemplos konkretos. Aunq sea solo unos kuantos amigos de verdad los q me keden, me basta para no perder la esperanza... Aún así, debo rekonocer q me siento defraudada.

En fin... Prefiero hacerme la tonta para dejar de atar los hilitos... optaré por pensar q los pobres angelitos tienen buenas intenciones al principio, pero q luego lamentablemente sus hormonas gritan demasiado fuerte. De ahora en adelante chikas, les rekomiendo andar kon mas kuidado por la vida, pongan mas atención en la selección de akellos q serán sus konfidentes, sobre todo si son hombres. Pero aunke tomen todas las medidas pertinentes, kreanme q siempre, siempre... korrerán el riesgo de toparse con estos (término akuñado por amiga K.) "pasteles enkubiertos".

PATRONES FEMENINOS GENÉTICOS

Desde pekeña noté ciertas karacterístikas partikulares y siempre pensé ke eran sólo mias... actitudes, impulsos, gustos, reacciones... kreí que eran parte de mi personalidad, de mi escencia. Pero al pasar los años, fui deskubriendo komo una a una pasaban a formar parte de un grupo mucho mas cuantioso ke mi propia persona. Deskubrí q las kompartía con todo mi género. Me imagino q debido al título de este post y lo q akabo de decir, ustedes estarán sakando konklusiones y pensando, q el tema está mas q tratado... pero lo interesante de este asunto, es q a pesar de q muchas de estas karacterístikas tienen orígenes no muy difíciles de identificar, existen otras ke por mas ke pienso y pienso, no puedo entender de donde vienen. Y he ahí el misterio...

De partida, kreo q la gran kulpable del traspaso de muchos patrones repetitivos en las mujeres, es la sociedad. Por ejemplo, desde antes de nacer, nuestras madres y parientes komienzan a imponernos los kolores q deberían identifikarnos. Nos visten de rosado, por q ese es el kolor de las niñitas... dicen. y así kontinúan en toda nuestra niñez. En mi adolescencia (de la kual vengo saliendo hace muy poko) y en la de todas kreo, nació ese sentimiento de rebeldía, de ir kontra todo y en q buskamos diferenciarnos del resto. Muy a nuestro pesar, generalmente la forma de distinguirnos kasi siempre es errada. Nos pintamos el pelo, si, al igual q ahora, pero en ese entonces buskabamos lo estrambótiko, mientas mas intenso mas cool, y aparecían las mechas verdes, azules, amarillas oxigenadas, etc. Hasta kon plumón se pintaban el pelo algunas mas audaces. Hoy en día los ejemplos son muchos mas decidores, veo a las niñas en la kalle con pantalones kasi de hombre, anchos, a medio poto, esos ke kon la mas mínima inklinación asoman akella línea. Con zapatillas tipo skater, q aumentan en kasi dos tallas kada pié. Usan peinados ke parecen una kompetencia de accesorios, pelos llenos de moños, pinches y chaskillas ke las hacen parecer cíklopes. Y ni hablar de los pircings, q en exceso konvierten a kualkiera en un perchero andante, con tantos ganchos y argollas kolgando.

Y a ke kiero llegar kon esto? se preguntarán... Aunke intentamos e intentamos markar la diferencia, siempre llegamos a los mismo. Al kolor de pelo mas piola, a los pantalones ajustados, a los zapatos puntudos, al pelo lais (liso), a la persekución de las likidaciones de falabella, y finalmente... Al rosa pastel komo dice una canción de Bellanova, y sus derivados... Si no mirenme a mí, q ya tengo en fucsia el fondo del fotolog, del blog, la billetera, aros, polera, calzones, makillaje, velas y hasta la tinta del lapiz con el q eskribo a diario.

Continuando kon las inkognitas. Es sabido ke a las mujeres nos obsesiona la moda, y la moda tiene muchas aristas, muchas ramifikaciones. Pero la gran mayoría kaemos en las redes adictivas de los zapatos y las karteras. Ke provokará ke nos peguemos a las vitrinas, por unas botas vakeras negras, si ya tenemos kafes, doradas, grises y hasta azules?, y todas idéntikas?... Q fuerza nos lleva a kerer tener karteras en todos los kolores de la karta kromátika y en todos los tamaños?... Por ke tengo mas karteras q pantalones, me pregunto yo, ah?! Será necesario?!... Por ke todas nos obsesionamos con el pelo?, con el korte perfecto?, el kolor perfecto?, el peinado perfecto?, el pelukero perfecto?, por ke no lo podemos dejar komo está y andamos toda la vida en una búskeda konstante?...

Pero eso no es nada nenas. Existen preguntas q realmente no se si algún día podrán ser respondidas. Q importa kómo se inició el universo!!, q importa si existe vida extraterrestre!!... me parece mucho mas intrigante saber por ke kresta a todas nos enkanta sakarle los puntos negros a nuestros hombres??... por q reventar espinillas, siendo un akto tan askeroso, nos parece irresistible??? ahhh???!!!... q lance la primera piedra la mujer q nunka le agarró la nariz al pololo y la dejó como papa de tanto peñiskársela... Eso señores, eso si q es un misterio. Y komo ya me he kalentado la kabeza lo suficiente, y kon esto koncluyo, debo decirles q estos hechos solo pueden ser atribuíbles a... la dimensión deskonocida (tiruriru, tiruriru...)

PASTELES... KOMER O NO KOMER?

Hace poko tiempo atras me sucedió un incidente con un individuo. Aunque no fue un asunto de trascendencia para mi, kiero relatar parte de akella historia, ya q fue una de esas historias breves, pero q al rato te encienden la ampolleta... De partida el kontacto con él fue en un lugar inapropiado (digo inapropiado kon la experiencia q me han dado aproximadamente los ultimos cinco años de mi vida), una diskoteque, pésimo lugar para enkontrar al principe azul. Kompartimos una noche de dancing, de kopas y de koqueteo mutuo... Con el pasar de las horas tomé la desición de privilegiarlo con mi número telefóniko, previa petición de parte de él... Hasta ahí todo iva bien. Me había invitado a un compromiso próximo en venir, por lo tanto de seguro kontinuaría el kontacto entre nosotros y en toda la noche no me dejó sola ni un segundo...

Bueno, ese sábado akabó el karrete, yo kedé enkantada con él y kalabaza, kalabaza... Luego komenzaron a pasar los días, domingo, lunes, martes y nada... se está haciendo el interesante pensé (PRIMERA SEÑAL)... pokas veces me ekivoko con las impresiones, y esa noche kreí q al igual que yo, el había quedado interesado. A mitad de semana recibí noticias de él, bueno, no directamente de él, pero ya era algo. Ni sikiera tenía su número de telefono y aproveché ese pekeño kontacto para konseguirlo... Al día siguiente, haciendo uso de mi renovado arrojo, tomé la iniciativa y propicié la llamada telefónika, pero no konseguí aklarar nada. Asi q dejé el asunto en paz, q reposara, total el destino es el destino me dije, y si algo tiene q pasar, pasará.

Al sábado siguiente, en una noche de dos féminas solteras y dispuestas, aparece... Y vuelve a repetirse la historia... dancing, kopas, koketeo... más koketeo... mas kopas... y una vuelta a kasa en konjunto desde la diskoteque... nada de mal, avance había. Y así pasamos, del kasi anonimato a una cita concertada para el día siguiente. Cine Star, domingo, las ultimas funciones eran cerka de las 9 y eran las 8 ya y cero llamadas del susodicho (SEGUNDA SEÑAL). Otra vez propicié la llamada telefónika de rigor... nos enkontramos al rato. Y jamás, pero jamás antes me pasó algo así... el tipo se había olvidado de q me había invitado al cine!!!(TERCERA SEÑAL)... komo es obvio tubimos una cita penka, tensa, inkómoda, fome... aun así, no atiné y mi interés estaba intakto.

Pasó una semana más, y muy a mi pesar lo volví a enkontrar, ya kon la kabeza llena de preguntas, dudas e intuiciones, traté de manejarme kon mayor kuidado... mas dancing, mas kopas, menos koketeo, mas análisis... aún asi, konfié en q lo vería para el kompromiso inicial al q había sido invitada. Dias despues de ese ultimo enkuentro... nada... ni sikiera recibí una llamada de kancelación, absolutamente nada... CONCLUSIÓN: Solo deja pasar tres señales...

Yo se q las mujeres tendemos a cegarnos, a justifikar kada kosa q no nos konviene... pero karajo!, las señales están ahí!!!.Komo leí en un libro hace poko, los hombres no dan mensajes entre lineas... Si no llaman es simplemente x q no kieren llamar, no estan esperando dejar pasar los dias para no parecer ansiosos, o para hacerse los interesantes, eso no existe!, solo lo hacemos nosotras... Hay q kitarnos de una vez esa maldita maña de justificar kada acto desagradable q ellos hacen... q si te planta, es por q debe haberle pasado algo. Que si no kiere relación formal, es por q le tiene fobia al kompromiso. Que si te pide tiempo, es por q esta viviendo un proceso interno mistiko y necesita estar solo... solo justifikaciones q nacen de nuestra imaginación. Hay q komenzar a rekonocer a estos pasteles, por q eso es lo q son, pasteles...

Yo ya estoy vieja para q me anden kon kuentos, hoy las relaciones para las chikas de mi edad no pretenden ser de dias o semanas... ya fue kemada la etapa de los affaires de una noche y de intentar continuar relaciones q estan destinadas al frakaso, yo ya no me embarko por q si no mas. Basta de inventar exkusas, motivos y pretender vivir en novelas de korin tellado. Solo hay q seguir la regla de las tres señales, si llegamos a la tercera... bye bye y venga el próximo. El tiempo es un rekurso demasiado valioso, no vale la pena perderlo en elukubraciones kausadas por un pastel q por fuera puede verse muy bien, exkisito y apetitoso... pero q al darle una maskada, seguramente nos saturará el organismo de azúkar y kalorías.

PERIODO DE RECESO....

Hace demasiado tiempo ya q estoy sola. Bueno, sola, q digamos q bruto q sola, no... nunk faltan akellos affaires y personajes varios q aparecen de la oscuridad pa revolver un poko el gallinero. Y en realidad, se agradece. Pero ya voy para el año viviendo así y kreo q no es justo.

Dicen q de todo se aprende, y kreo q esta lección ya la aprendí. Nunk habia tenido un receso tan largo entre relaciones. Y digo relaciones, sin tener sikiera un prospecto listo para la próxima... El tiempo en estos días, en mis días mejor dicho, es un rekurso valiosísimo. A estas alturas de mi vida, no kiero perder ni un segundo. Menos kon personajes q ni sikiera dejé registrados en mi historia... Y pensando, y pensando, me pregunto... Seré yo Señor?, una y otra vez...

Será q en realidad elijo mal a los hombres?, seguiré algún patrón rekurrente?... Es la pregunta q me he hecho durante estos nueve meses... Y por lo visto seguiré haciéndomela. No me entiendo, si no es una kosa, es la otra... Ahora q no hay ex's, q no hay espinas, ni asuntos inkonklusos... Soy libre!!, soy libre de amar y ser amada!!... pero parece q la libertad no es suficiente hoy en día...

FEMINISMO... ME APUNTO...

Hace unos días leí un artículo acerka del feminismo... aparecía una tipa que escribió un libro titulado, “Mujeres que hacen de este mundo un peor lugar”. Partiendo, no me parece tan acertivo el título, no kreo que los típicos postulados feministas, akellos q todos conocemos acerka de la independencia el igualdad entre los sexos, mas algunos un poko mas evolucionados, komo el “no” al matrimonio o la maternidad, sean tan negativos komo esta señora menciona, o q lleguen a influir en el estado actual del orbe... Sobre todo si comparamos estas ideas kizas poko tradicionales (pero q no dejan de ser válidas) kon la miseria y la locura q se vive a diario en distintos rincones del planeta, las guerras, los conflictos, el hambre, las enfermedades, el kalentamiento global y toda esa kantidad de perturbados q andan por ahí kausando estragos... a mi parecer, es totalmente incomparable... En definitiva el mundo tiene demasiados males ya para que se le empiecen a atribuir estas tonteras komo uno mas...

Que tiene q una mujer decida no ser madre?... kontra q va eso me pregunto yo?... hay personas q lamentablemente no nacieron para ello, y q mejor q ellas mismas asuman esta condición y se rekonozkan komo no aptas para traer seres humanos al mundo... lo encuentro totalmente lógico... menor tasa de abortos, menores tasas de niños en adopción, menos criaturas q lleguen a sufrir el desamor, el abandono, o las irresponsabilidades de una mala madre... Y si hablamos de matrimonio, pufff... nada q decir, kreo q toda mujer de la década del 2000 sabe a q me refiero, es un tema totalmente kuestionable y de decisión personal... Tener 30 o mas y ser soltera ya no se atribuye a ser una looser... ya para muchas mujeres esta tendencia esta pasando a ser de verdad algo muy cómodo y satisfactorio.

Al seguir leyendo el artículo sobre esta escritora, me encontré con una caricatura... y ahí estaba ella... Carrie Bradshaw. Y ahí si q por mi venas korria feminismo puro... La tipa q escribió este libro de seguro es una mujer en algún aspecto frustrada... porq por favor!!!... q lance la primera piedra kien no ha envidiado la vida de las protagonistas de Sex & the City!!!... osea tendría q estar enferma para no querer una vida komo esa... Kada domingo me akuesto cerka de las dos de la mañana, solamente para ver un par de capítulos... y eso q tengo varias temporadas en dvd... aun así me encanta esperar que comiencen y encontrarme de sorpresa con un capítulo al azar. Y siempre, siempre, encuentro algo, algún detalle, alguna similitud o mas bien, demasiadas similitudes con la vida real... aunq ahí todo es mas glamoroso e ideal, es el retrato perfecto de la soltera en su hábitat natural... o el paraíso de la mujer del siglo XXI... New York, hombres, vida nocturna... q mas podría necesitar... Si estar de acuerdo con Carrie, por su adversión al matrimonio, por no engendrar hijos aun a los 37 años, y por kerer seguir disfrutando de las kosas buenas y freevolas de la vida, me konvierte en un ser despreciable q ensucia la faz de la tierra?... Entonces soy una mujer mas q hace de este mundo un peor lugar.

SERÁ QUE NECESITO AMOR...?

Ha pasado mucho tiempo, mas del que me esperaba, mas del que presupuesté... y no ha pasado absolutamente nada. Mi destino ha sido bastante incierto hasta el momento, si en mas de una ocasión agradecí mi suerte por tanto mino que se me atravesaba al camino, hoy en kambio, me extraña no ser blanko de ninguna konkista... ando expectante a kualkier movimiento extraño en el horizonte, pero mi “horizonte” estos ultimos meses ha sido algo así komo los pueblos fantasmas de las películas de vakeros (excepto por las ventoleras de polvo y las bolitas de paja rodando por las calles vacías...)

Me he descubierto leyendo mis diarios de vida de años atrás, sobre todo esos donde eskribía la chika enamorada de akellos entonces, diarios llenos de incontables cambios vertiginosos, del amor a la desdicha, de la duda a la certeza, de la pasión a la rabia... y bueno, a pesar de todos esos desajustes emocionales, era demasiado entretenido vivir esas historias día a día. Y sobre todo tener a ese alguien al lado, para besarlo, pa zamarrearlo y deskargarse... para lo que fuera... pero había alguien ahí.

Últimamente kuando salgo a la kalle no logro evitar pensar, no logro evitar mirar karas maskulinas y preguntarme si alguno de ellos interferirá en mi vida. No puedo dejar pasar parejas sonrientes sin observarlos (yo kacho que con cara tipo gato kon botas en Shrek) y envidiar su felicidad, en buena klaro... aun sabiendo que la felicidad no es ni será jamás eterna... yo kiero ser feliz... komo ellos!!... Analizo mi aktitud, lo que estoy proyectando hoy en día. Seré yo el problema?, me estaré visualizando hacia el exterior komo una mina que aun no está lista para su próxima relación?... Debo aceptar que me está kostando koquetear, que me siento insegura y no miro a los ojos komo ayer, que ni sikiera el alkohol en el kuerpo me incita a hacer una lokuras, a kreerme el kuento o sakar a bailar a un tipo guapo... Será solo mi aktitud el problema? o aki hay algo mas de fondo?!!... karajo!... Kizás solo sea que me estoy volviendo vieja, que ya no me puedo komportar komo pendex y hacer las kosas que hacía antes... en ese kaso, una lata la adultez...

Las condiciones ambientales tampoko me han favorecido mucho... eso de estar sin mover las manos me está pasando la cuenta... En fin... solo espero que el frio del invierno me enfríe la kabeza, y deje de preokuparme tanto por estas boberías... Debo ser fiel a mi experiencia, total ya he comprobado que el amor llega en el momento mas inesperado, y en los mas inesperados lugares... (amén)

Hoy es mi kumpleaños...

... Amaneció nublado... No tengo ni un peso en los bolsillos y aún sigo ataskada en esta oficina de porkería... Pero aún así, tengo ganas de celebrar... tengo ganas de celebrar dos días seguidos si me da el kuero. Tengo ganas de ver a mis amigos, a aquellos importantes y aquellos q no lo son tanto... Quiero tomar vodka naranja o ron limón, kiero fumarme un pucho con un vaso en la mano...

... Está nublado, pero no hace frío... Kreo q es un día especial, lo siento especial... Quizás sea el último kumpleaños en la kasa de mis padres (ojalá así sea...)

... Hoy es mi kumpleaños... ya son 24 años, a la vez es un fastidio... Pero hay q celebrar... Nada mas queda... Celebrar dos días seguidos... Q weá...

DESPUÉS DE TODO... GANÉ...
(Chikos "EMO")

Pedante el título en mayúscula q le he puesto a este post... Pero es así, me siento ganadora.
A pesar de los años, a pesar de los pololeos varios, sigo markando presencia, ja ja ja... q bruja no?, y me siento media bruja, por fin me doy un gusto porq si nomas... sin pensar en el futuro, sin pensar si es para mi o no... solo por el placer de kumplir un kapricho...

Y es q tengo q aprovechar, antes de q se akaben este tipo de hombres, sin prejuicios y q a la vez se siente kómodo sin exigir nada mas allá...
Los tiempos han cambiado, si años atras se decía q las mujeres andábamos con el vestido de novia en la kartera, siempre tratando de "atrapar" de cierta forma a los hombres, q soñábamos con pololeos largos largoos y ellos se karacterizaban por su eterno choque con el kompromiso, hoy se podría decir q la gran mayoría de los hombres, andan persiguiendo komo lokos su proxima relación sentimental estable... el mundo de volvió loko?, mañana volarán las vakas o algo por el estilo?... en realidad no entiendo muy bien q está pasando, pero en foros con mis amiguis y mujeres en general se está estilando diskutir el tema. La mayoría de mis cercanas ha sufrido uno q otro "akoso", llámese a este suceso llamadas insistentes por teléfono, invitaciones a diario para salir q pueden durar hasta semanas, y en los casos en q se ha accedido a un inocente besito por ejemplo, en eso se qda, en "inocente", cero jugueteo... ellos estan actuando asi, komo si uno fuera sagrada, mantienen la relación en un klima de respeto, se portan komo kaballeros... Y es q el mango de la sartén está kmabiando de mando... Será q las mujeres hemos llegado a un punto de deshinibición y desprendimiento en q nos hemos igualado a los hombres?... los hemos sobrepasado?... por eso será q ahora las nenitas q kerian tener kasa propia, hijos y matrimonio parecen ser ellos?.

Cada vez se ven mas los Chikos "EMO", tipos sensibles, sentimentales, q suelen tener karacterístikas propias del género femenino, q en vez de potenciar, los hace parecer ridíkulos. Que buskan desesperadamente a la mujer de su vida, q a toda kosta kieren iniciar una relación sentimental con la primera chika q les regala una sonrisa... Que mas puedo agregar, me kago de la risa... y no es un fenómeno Curicano, no señores, mi corresponsal en Talka, me ha komunikado q el fenómeno al parecer se ha extendido en gran parte de la séptima región. Vamos a averiguar q esta pasando en el resto de Chile... Me imagino, si esta transformación se llevara a kabo 100%... Yo felíz, sería el momento de la venganza femeninaaaaa!!!... por todas las penas q ustedes hombres nos hicieron pasar en el pasado... ja ja ja...

En fin, habrá q seleccionar de ahora en adelante con mas kalma nomás. Asi q kuidado mujer si te topas con uno de estos nuevos especímenes, aunq kreanme, basta un par de horas para rekonocerlos y para q casi por inercia salgan arrankando... Lo q es yo feliz con mi especímen a la antigua, bien macho (aunq los q lo han visto no opinen lo mismo), brutito, kabro chiko, manejable... total, será solo un rato.............. pero "qqqq ratooo" (chaaaaann!)