PARA OLVIDAR, LO PRIMERO ES DEJAR DE INTENTARLO... 
Una vez Charlotte le dijo a Karrie... "superar una relación te lleva la mitad del tiempo ke estuvieron juntos", es decir... si mi relación duró un año, 6 meses bastarían para superarlo... si mi relación duró 5 años, dos años y medio (seee, lo kual es bastante exagerado)... pero bien... siguiendo akella teoría... si mi "pseudorelación" sin título, sin impedimentos, sin seguros komprometidos, duró solo dos meses... un mes será suficiente periodo de sanación???... Pues bien... el día siguiente a la ruptura, klaro, hasta una semana sería suficiente para borrarlo de mi mente y de mi korazón. Pero no todo siempre resulta komo lo planeamos...
El punto es ke ya han pasado 2 laaargos meses... de echo, en este instante serían dos meses exactos... pero... siempre un pero... maldita sea!... aun no lo olvido... y no se si es porke no puedo o porke no kiero olvidarlo, karajo... aunke suene a kanción cebollera... pues así es.
Dicen ke una chika pos ruptura debe distraerse, salir, konocer gente, volver al merkado... y por Dios, si solo fueron 2 malditos meses... una porkería de relación!... pero keee relacionn. No puedo dejar de sentirme konfusa, expectante, kizas hasta esperando alguna señal... algún pinchazo, algun mail, ke me indike ke debo hacer esa llamada, ke debo eskribir akellas lineas... pero de ke serviría???... nunka he kreido en las vueltas... de las ke tuve, ninguna es digna de rekordar... Será ke solo debo dejarlo ir?... pensar ke kizas hay algo mejor esperando por mi ahí afuera?...
La vida da muchas vueltas... kien sabe... pero sentirse esperanzada en estos kasos... es la peor postura, es humillante, patérika... y yo kero volver a ser akella chika tan segura de si misma... porke hasta eso he perdido...
martes, 26 de febrero de 2008
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1 comentario:
No es sentirse segura es solo recuperar el control, es sentirnos que nada ni nadie puede afectar nuestros pensamientos, es sentirnos libres aunque sea solo por unos días, meses o largos años….la idea de ilusionarnos es complicada mi historia me ha dicho que nada es complicado cuando no vives tus deseos mas profundos y vives en forma distinta lo que tu mente quiere y no se atreve a asumir por miedos, pudor y que se yo un montón de excusas e inseguridades….finalmente no se que te puedo decir si vivir la vida como yo es en cierto modo mejor, pero dentro de mi cabeza tengo una gran madeja que no me deja sobrevivir pero que sencillamente aleja a cada hombre que no se atreve a pulir este diamante en bruto, pero que bruto…los hombre no me asustan me gustan algunos…últimamente ha cambiado radicalmente la forma de mirarles pero sigo siendo la misma tonta, mirar y dejar, pero es que me da miedo arriesgar mi débil corazón que lo entregaría todo, se lo daría todo…pero es que ninguno de los dos quiere nada, pero en el fondo yo no quiero perder mi libertad, pero lo quiero todo…que es lo que quiero como debo actuar, que debo hacer para no perderlo???, cuando le conté mi mayor secreto por el que mas sufro, no por seguir cumpliendo, sino por q no lo puedo sacar así nada mas de mi costumbre a decir que no, pero tampoco es que por estos días me ha traído por la calle de la amargura…tratando de volver al pasado…volver a las postulaciones que ya deje un día “en veremos algún día”, no quiero irme de cierto modo estoy amarrada a este mundo por un error, pero que mas da no se si darle para delante como dice o seguir mi camino sin emoción sin vida sintiéndome muerta….es como se puede uno sentir viva nuevamente después de haber amado dos veces, haber esperado tantos años a lunáticos que nunca te vieron cuando debían hacerlo y cuando tu cerrabas la página recordaban que tu existías y era cuando una ya había asumido la derrota y te ibas. Y como soy de las que no mira atrás nunca volvería a tropezar con tremendas rocas…y es que digo tremendas rocas quizás son piedrecitas chicas…que patee durante largos 10 años de mi vida es que le regale 5 años de espera a cada unos algo así aproximadamente…quizás fue mas quizás fue menos según el grado de importancia y valor que le agregaron a mi vida…yo y mis suposiciones y es que el ultimo gran amor de mi vida el que asumí hace ya mucho tiempo que no seria real…me dijo que dejara de suponer y que me lanzara a vivir….y es que es muy fácil escribirlo, decirlo, pero asumir una vida distinta es difícil, después de ser como eres finalmente….ya no se pa donde esta mi norte…no se pa donde va la micro….patricia…Talca…
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