MIS FRASES CÉLEBRES...

Por qué las mujeres siempre kieren todo o nada?...
(Jack Nicholson en "Alguien tiene que ceder")

Siempre supe ke esta era "la" komedia romántika... pero no había tenido la oportunidad de verla hasta el domingo recién pasado. Y kuando llegué al final de la peli, por fin supe por ke...
Esta pelíkula es la madre de toda pelíkula ke se llame del género komedia romátika... a pesar de ke sus protagonistas tienen mas de 50... tiene todo lo ke debería tener un film de esta klase... malos entendidos, terceras personas, amor y París... No pude dejar de rekordar el final de "Sex and the City", y la búskeda de respuestas de John Cusak en "Alta Fidelidad"...

Kon relación a la frase... puta ke es cierto... las mujeres no aceptamos términos medios... o tenemos en kuerpo y alma al hombre en kuestión, o mejor vayanse al karajo... bueno, ok... en momentos de baja autoestima, klaro, kizas aceptemos las migajas de vez en kuando... pero al final... siempre es todo o nada...

El condón es la zapatilla de cristal de nuestra generación... te lo pones kuando konoces a un extraño... "bailas" kon el toda la noche y después lo tiras... Al kondón digo... no al extraño...

(Marla Singer en "El Club de la Pelea")

Sin komentarios... Marla... ídola...

El hombre kasado promete, promete y promete... hasta ke te lo mete...

(Anónimo)

Pa rematar...

LANZARSE O NO LANZARSE...? He ahí la kuestión...



Nunka fui adelantada en los asuntos amorosos... Kuando iva en la enseñanza básika y veía a la mayoría de mis kompañeras pasarse todos los rekreos chupando un koyac y observando a los chikos en la kancha de futbol, siempre preferí seguir jugando a las matanzas y al bate en el patio afuera de mi sala... y no es ke no me gustaran los koyacs!... era solo ke aun me sentía demasiado niña para estar kambiando las pelotas rellenas de papel ke hacíamos para jugar, por otro tipo de bolas...
Kuando iva en septimo básiko, me empezó a pikar el bichito de la kuriosidad. Ya distinguía algunas karas del resto, enkontraba lindas ciertas sonrisas, y uno de akellos día enkontré algo interesante kamino a mi kasa... Ese fue el inicio de todo este kaos... Se llamaba P., tenia el pelo negro, tez blanka en kontraste y unos ojos algo misteriosos. Después de muchas miradas y de kontarle a mi mejor amiga de entonces ke me gustaba, se propició el primer enkuentro. Fue una noche, en una kancha oskura, al lado de un kamarín, no hubo besos, pero si una petición de "pololeo"... al parecer el orden de los factores a esa edad y en esos años era muuuy distinto a ahora... y komo buena señorita edukada y decente, yo respondi, "lo voy a pensar, mañana te respondo..."
Al día siguiente, él no fue a klases, pero una kompañera suya me avisó ke me esperaría a la salida... Salí del kolegio muy nerviosa, sobre todo porke aun no sabía ke responderle... Krucé la kalle kon un grupo de kompañeras y ahí estaba... sonrío al verme y se kedó ahí mismo de pié, kon las manos en los bolsillos... Yo tenía ke tomar una mikro para ir a mi kasa, y mis kompañeras también... ninguna de ellas sabía nada... y en ese momento solo atiné a disimular... por dentro kería ir, el me gustaba mucho, pero sentía verguenza, miedo... en ese momento no supe porke... pero rekordandolo ahora, kreo ke me aterró la idea de iniciar esa etapa en mi vida... aún keria seguir jugando... Y me fuí. Tomé la mikro, llegué hasta atras y me kede mirándolo desde la ventana. El no entendía nada... Me sentí muy mal... ya estaba hecho. Nunka me pidió explikaciones... Pero después de eso, ya nada fue lo mismo.
Nuestra vida esta llena de esta klase de desvíos, y para bien o para mal, las desiciones ke tomamos al enfrentarnos a ellos markan nuestra historia de vida... kizas kuando decidí dejar a P. ahí solo, a pesar de tener 12 años, hice lo korrecto, porke pude disfrutar a koncho mi niñez... pero ahora ke soy una mujer, las ganas de vivir me karkomen las entrañas. Kiero tomar kada oportunidad ke aparece en mi kamino, kiero kaerme, levantarme, disfrutar, reír, llorar, bailar, besar, gozar... lo kiero todo. Hasta el momento he vivido mucho, he vivido distintas situaciones, de las ke he aprendido, de otras no tanto... pero al final, todo sirve, todo se recikla, todo lo ke llega va llenando las páginas de nuestro libro de vida, de nuestro diccionario, de nuestro recetario y hasta de nuestro botikario...

Nenas, arriésguense!... Disfruten de la vida... la vida esta tan llena de kosas graciosas y lindas... kada beso, kada lagrima, kada "te kiero", kada desilución, kada kogida, disfrutenla kon todo... se los juro ke vale la pena... Solo tienen ke lanzarse... no tenemos nada ke perder y muchas historias para depués kontar... total... komo dijo una vez Carrie, "si salto y kaigo, siempre tendré mi red de protección esperando abajo... mis amigas".

Dedikado a mi amiga Talkina...

SABER CUANDO RETIRARSE

Es inkreible la kantidad de kruces kon ke debemos kargar las mujeres a diario... A parte de todas las responsabilidades extra ke konlleva el hecho de ser mujer, también debemos konvivir kon una serie de fenómenos internos ke okurren especialmente kuando tratamos asuntos del korazón... impulsos lokos, arrebatos, actitudes ke uno en teoría renegaría a muerte, komportamientos ke juzgamos en nuestras amigas y ke aklaramos de paso "yo jamás haría eso o akello...", pero ke en el momento de los quiubo, pa ke andamos kon kosas... salen a flote aunke uno los reprima a fuerza, finalmente... pues ahí están...
La situación más ilustrativa de lo ke les komento es sin duda, el estar soltera y reenkontrarse kon un ex... akel es el peor escenario en kual podemos estar... a pesar de ke te mordiste las uñas una y mil veces tratando de eskapar de las llamadas post ruptura... o te aferraste a kualkier mala pelíkula en la televisión, para evitar akellas imágenes rekordándote lo bueno ke era en la kama... a pesar de todos esos esfuerzos y sakrificios... kuando llega el momento en ke vuelves a verle kara a kara... todo se va a la mierda... No te importan los kilos demás ke le hacen lucir un pokitin más bajo, ni la mala elección de kamisa para salir a una diskoteque, tampoko tus amigas diciendote al oído "se fuerte, no vallas..." porke antes de ke akabasen akella oración de reprimenda, tu ya estas a su lado mirandole a los ojos y deseandolo komo nunka nuevamente...
Y el deseo... es eso, solo deseo. Kon tantos años en las pistas... la mayoría de nosotras ha aprendido algo de nuestros pares machos. Hemos komenzado a vislumbrar el milagro de separar el amor del sexo, aunke sea por 20 minutos... y akella noche... akella noche yo me sentia kon ese poder. Mi mente y mi líbido, estimuladas por un par de tragos y el reggaeton, no me permitían kitar la sonrisa del rostro. Estaba segura... akella noche iva a ganadora... estando en la pista podía sentir ya el juego de seducción, la tensión en los roces, ese bendito preámbulo de miradas insistentes y acerkamientos kalientes... seeee... esa era mi noche. Y así entre ir y venir, dar y kitar... gracias a Doritos komenzaron a sonar los bien ponderados "lentos"... pero desde ese momento, kontrario a la lógika, mi brújula komenzó a girar en církulos...
Porke no me besa este wn, me preguntaba mientras girábamos en la pista... y ni sikiera pude cerrar los ojos... una, dos, tres kanciones y ahí estábamos en el mismo pto donde empezamos, pero kon la diferencia de ke el termómetro bajaba y seguía bajando. Kuando paró la músika y me miró a los ojos, dije por fin!!... la sonrisa me volvió a la kara y espectante me kede ahí de pié sin mover un múskulo, esperando al menos el ansiado beso... Entonces, el esboza una sonrisa... se acerka... y me dice... "me voy".................. Me voy????... me voy???, yo kería eskuchar eso, si!, pero en un kuarto de motel, despues de una kopa de pisko sour... osea... no era ke las minas kalentabamos la sopa?... y me kede ahí un par de segundos... kreo ke hasta kon la boka abierta... y mi kabeza komenzó a autoputearse una y otra vez... porke en teoría, y a los 25 años... toda dama debe saber kaptar las señales y alkanzar a retirarse digna.
Por kasi dos horas y muchos kilómetros, trate de enkontrarle razones y respuestas a ese "me voy"... las ideas se me agolpaban en los sesos... la gran mayoría, puras viles exkusas, porke así somos las mujeres, unas "exkusaidómanas"... nos pasamos la vida justifikando todas las acciones inkonvenientes de ellos hacia nosotras... pero luego, al rato... al sentir la arena entre mis dedos y el agua golpeándome los tobillos, me sentí finalmente en paz...
Kuando el cielo komenzó a aklararse y ya podía distinguir las olas mas lejanas, me detuve un momento, ahí sola, el agua gris, la playa desierta, interkambiamos un par de kosas kon el mar... kanté kon todo, kon las pokas kuerdas vokales desinchadas ke me kedaban a esa hora... le kanté al mar... kaminando hacia atras, sin kitarle la vista... terminé mi kanción y terminó el interkambio. Kuando subí al auto para regresar a la ciudad, miré hacia atras y le dije Adios, pero no al mar... al mar solo un hasta pronto... apoyé la kabeza en las piernas de mi amiga P., y pude cerrar los ojos... me sentía hambrienta denuevo... ahí kon el korazón rebosante de kalma, pude dormir todo el viaje...

EL SEXTO SENTIDO...

Podríamos decir ke aunke no esté konfirmado científikamente, el sexto sentido existe. Y le pertenece en exklusiva a las mujeres. Algunas lo han desarrollado, a otras les akompaña por defecto, pero la gran mayoría lo utiliza kon frekuencia, a pesar de ke no todas estan koncientes de ke akellas kasi "premoniciones" vienen de nuestro sentido extra... Entiéndase por "Sexto Sentido", una habilidad para kaptar anormalidades en diferentes situaciones, intuir situaciones riesgosas o problemáticas, y finalmente... para kachar kuando el tipo es un maldito "pastel enkubierto"... hasta ahí nomas llegamos kon el momento kultural...
A estas alturas de la vida tengo mi radar intuitivo entrenado... el sexto sentido nunka falla... pero en momentos komo este, en ke mi korazón (y una ke otra parte más) ya está kon telarañas, puedo llegar a autosabotear alguno de los otros sentidos y kedarme ciega a propósito, solamente para tener cinko minutos de acción... Y es ke me van los tipos neurótikos...
Oh seee... me vienen los neurótikos... inklusive akellos kon episodios lunátikos, y komportamiento irreverente... ufff... Te envuelven kon sus konversaciones inteligentes, ke dicen nada y te dicen todo... pekan de egocéntrikos, de dueños de la verdad... y kada maldita sílaba ke pronuncian posee esa seguridad absoluta ke te kautiva y te traba el habla y las respuestas... Hombres komo esos, siempre terminan atrapándome... es un hecho.
Ahora la pregunta es... si soy una mujer grande, madura y konciente... Por ke no detengo la situación?, por ke no me retiro digna del juego?... Porke yo ya me sé la historia, siempre, siempre perdemos kon tipos así... perdemos la kabeza, el kontrol, los estribos, y finalmente al mismo tipo en kuestión...
En konklusión... olfateamos, presentimos, oímos las piedras venir por la korriente del río... basta eskuchar a tipos así por cinko minutos... y tu sexto sentido enciende la señal de 'danger'... entonces... porke no huir?... ke hace ke nos kedemos ahí y dejemos ke el desastre okurra?... el sadomazokismo es parte de nuestra herencia genétika?... o soy solo yo?

PARA OLVIDAR, LO PRIMERO ES DEJAR DE INTENTARLO...


Una vez Charlotte le dijo a Karrie... "superar una relación te lleva la mitad del tiempo ke estuvieron juntos", es decir... si mi relación duró un año, 6 meses bastarían para superarlo... si mi relación duró 5 años, dos años y medio (seee, lo kual es bastante exagerado)... pero bien... siguiendo akella teoría... si mi "pseudorelación" sin título, sin impedimentos, sin seguros komprometidos, duró solo dos meses... un mes será suficiente periodo de sanación???... Pues bien... el día siguiente a la ruptura, klaro, hasta una semana sería suficiente para borrarlo de mi mente y de mi korazón. Pero no todo siempre resulta komo lo planeamos...
El punto es ke ya han pasado 2 laaargos meses... de echo, en este instante serían dos meses exactos... pero... siempre un pero... maldita sea!... aun no lo olvido... y no se si es porke no puedo o porke no kiero olvidarlo, karajo... aunke suene a kanción cebollera... pues así es.
Dicen ke una chika pos ruptura debe distraerse, salir, konocer gente, volver al merkado... y por Dios, si solo fueron 2 malditos meses... una porkería de relación!... pero keee relacionn. No puedo dejar de sentirme konfusa, expectante, kizas hasta esperando alguna señal... algún pinchazo, algun mail, ke me indike ke debo hacer esa llamada, ke debo eskribir akellas lineas... pero de ke serviría???... nunka he kreido en las vueltas... de las ke tuve, ninguna es digna de rekordar... Será ke solo debo dejarlo ir?... pensar ke kizas hay algo mejor esperando por mi ahí afuera?...
La vida da muchas vueltas... kien sabe... pero sentirse esperanzada en estos kasos... es la peor postura, es humillante, patérika... y yo kero volver a ser akella chika tan segura de si misma... porke hasta eso he perdido...